鱼鱼的小屋

即使是世界上最恩爱的夫妻，在一生的相处过程中，也会有两百个离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

看《读者》，其实我们根本不需要偶像剧，偶像剧只不过是把一生都浓缩在那几个时刻，我们漫长的一生，每天都有无数的故事在上演，而我们就是那个剧中唯一的主角，剧情的发展完全在我们瞬念之间。

最近很想去旅行，西藏，西藏，命运的召唤，……

打算7，8月份去一趟坝上，去草原的山坡上数星星，看蓝天，踏青草，骑快马，听风的味道……

然后在去一趟海边，晒太阳，畅游……

且听风吟……

行走，行走

今天闲来无聊，把自己的博客从头到晚浏览了一遍

很惊奇的发现，原来这两年多来，我记录了那么多心情，悲伤的，高兴的，如果没有博客，我可能忘记了我曾经拥有的情绪

但是感谢blog的存在，又勾起了无限的回忆，当初的感动，当初的心情，用文字记录得以永恒。

在《南京南京》上映之前，媒体铺天盖地的宣传，听着别人说，高兴的人进去就会抑郁，抑郁的人进去会更加抑郁

一直犹豫着不敢看，想去了解这段历史，又怕被这段从来未曾触摸过的历史灼伤。

生在和平年代的我，对于战争的理解仅限于电视电影，以及对于伊拉克某些地区新闻报纸的报导

我一直不喜欢政治，最深恶痛绝的也是战争，任何正义或非正义的战争，最后伤痛的都是无辜的人民

昨晚回家早了，想了很久，还是忍不住打开了南京南京

在2个小时的电影里，家里寂静无声，任何打断都是对这段历史的亵渎

黑白的画面，一张张麻木绝望的脸，空洞的眼神，悲怆的音乐，让人潸然泪下

对于这段从来只是听说过的历史，用电影的方式再次记叙，镜头真实、冷静地展现了日本军队对于中国战俘以及普通平民所做的大面积、惨无人道的屠杀蹂躏，活埋、火烧、江淹……

影片从一开始大量军官弃城仓皇落逃，从陆剑雄（刘烨）率领的小部分还尚有血性的男人殊死抵抗，从唐先生一家家破人亡的变迁，从舞女小江的天使之手，从小妹那婉转的越剧，从小百合出场的漂亮到再次出场的苍白，从一具具被脱出来的裸体的女尸，从拉贝的“i am sorry”，从姜老师幽幽而坚定的“shoot me”，从角川绝望的自我救赎，无一不让人……

从教堂中那么多人无声的投降，小女孩无知的举手，大街上悬挂的尸体，横的，竖的，我不知道用什么语言能描述让我所感受到的屈辱、愤怒、悲哀以及伤痛

我一直崇尚人性中美好的东西，无论国籍、肤色、区域，我一直相信人都是善良的，但是在战争面前，更多的是麻木，残忍，丧失人性

这段永远都无法抹去的历史，让更多的中国人仇恨日本的历史，万恶的根源是战争，是某些少部分为了自己利益而发动战争的侩子手，东京审判判的太轻了，对于那些赤裸裸的挑起侵略战争的人，怎么就没有天来收拾呢？

影片中唯一让人温情的，是小豆子和陆剑雄那亲昵的动作，微微的一笑，但也让人更多无奈……

呜呼，国强则民强，我们只有更强大，才能洗刷这段历史的屈辱。

我相信，在不久的未来，中国会更强大，而我们也可以以高傲的姿势君临天下。

今天看了同事老婆的blog，无比的羡慕，那种在我身上失去的热情和率性，那种我向往的丰富的生活，勾起了无限的向往。

也曾想做一个行者，却总也被牵牵绊绊

何时才能冲动的在下一秒订上一张机票，去一个未知的地方

也许我需要鼓动，需要同伴

可能是夏天到了的缘故，总会早醒，或者是因为老了的缘故，也时时惊醒，不在是一觉无梦到天亮。

由于限行，周二对我来说是痛苦的。

都说由俭入奢易，由奢入俭难。还真是实话。现在我已经不大愿意去挤公交了。

姗姗出差了，周二也没个盼头，就自己靠自己吧。

今早醒来发现6点不到，心理挣扎了很久，to get up or not to get up？

最终还是咬咬牙起来了，6点20出门，交通真的不一样，平时一个小时的车程，今天20分钟就搞定了。

到了单位，乌黑一片，……哎，为什么这个世界有个东西叫做限行？

身边发生了让人震惊的事情，原本电视剧的破烂剧情，却在身边真实的演绎。

大家都感到震惊与惋惜，甚至很多朋友失眠了

在这场没有硝烟的战争中，三个人应该都是受伤者，本来两个人的世界，怎么可以有三个人的影子。

讨论谁对谁错，都已经于事无补了

剩下的人，是否应该反思？

有些事情如何能够让它不发生，我们平时的所做所为会不会存在一些隐患？

但更多的是，通过这件事情，信任危机出现了

我们该相信谁，谁值得我们相信？

有多少人带着面具生活？面具下的人累吗？痛苦吗？矛盾吗？

 

真的老了，不会心跳了，不会激动了，不会悲伤

如果长大的代价就是丧失感觉，在我们年轻的时候，还会如此期盼赶快成熟吗？
那时候的我们，微笑、哭泣，为春天绽放的第一朵花，为秋天落下的第一片叶子

那时候的我们，敏感、纤细，为那句你说的话，为那首你写的诗

如何能回到从前？

如何能够再次心动？

最近新闻层出不穷的报道，李钰、阿桑，年轻的生命，就那么离我们而且，那么仓促，让人都来不及惋惜

昨天，同事告诉我，劳保所一个同事的高二的儿子也走了，让人人心情沉重

妈妈给我打电话，说出车祸了，吓了我一大跳。据说撞车的时候，妈妈的第一感觉，就下完了，要离开她亲爱的女儿了。幸亏祖上保佑，只是头破了，缝了几针，目前还没有其他不良征兆。妈妈担心我，在出车祸的时候，都不敢打电话告诉我，只是等确认自己无恙的时候，才敢小声告诉我。我又心疼又生气。

突然觉得生命真的很脆弱，随时会消失，我们又该做什么呢？
谨慎的活着，卑微的活着？

抑或是张扬、绚烂如烟花？

最近有很多值得纪念的事情

组织了一帮朋友去郊区烧烤，虽然很累，但是换来一天新鲜的空气，也值得了

慢慢地对新车的瘾也过去了，甚至有点不想开车，尤其在晚上加班以后，拖着疲倦的身体，开车增加了我的精神负担

去了趟九华，按说是放松的，但是只顾着玩了，连续的游泳和温泉，搞得自己疲惫不堪

更累的是工作，发现怎么还有很多事情没有做完，怎么总也玩不了，呜呜呜呜………………………………

累的全身酸痛无力……

外面阳光明媚，我是如此妒忌

我的青春应该在春风和阳光下招摇！

80后的无奈： 

当我们读小学的时候，读大学不要钱；

我们要读大学的时候，读小学不要钱；

我们还没能工作的时候，工作也是分配的；

我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；

当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；

当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；

当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；

当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；

当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

 　　

70后的无奈：

当我们出生的时候，奶粉买不到；

当我们长身体的时候，吃肉要靠票；

我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；

我们需要理想的时候，理想泯灭了；

我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；

当我们要买房子的时候，福利房没有了；

我们要上大学的时候，大学生贬值了；

当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；

我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；

当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；

当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。

　　　　　　

60后的无奈： 

当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；

当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；

当我们需要就业的时候，赶上了裁员；

当我们要养家的时候，国营卖掉；

当我们需要生育的时候，国家只让生一个；

我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；

当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。

　　　　　　

50后的无奈： 

当我们出生的时候，新中国还没有个样儿；

当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；

当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；

当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；

当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；

当我们上中学的时候，赶上了大串联；

当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，

我们该工作的时候，碰上了上山下乡，

当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；

当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；

当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；

当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后

鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了

有些人，有些事，一转身就是一辈子

拖拖拉拉了很久，还是换了一个工作环境。

会有些矛盾的感受，一个培养了我快6年的地方，离开的时候，发现一切都那么简单，只是一个盒子的交接。我从来不曾带给过他们什么，走时也不带走一片云彩，因为太过于简单，甚至于失落，这样就结束了曾经6年的生活？

anyway，重新开始新的旅途。

 

原先也是个爱看电影的人，但最近却对电影业越来越失望。尤其所谓国内的大片，毫无精神意义，纯属视觉娱乐片，看完一遍以后绝对不留恋。

看了今年的奥斯卡颁奖典礼，好喜欢金刚狼的主持风格，全才，幽默又富有创意。

买了今年奥斯卡的大赢家——贫民窟的百万富翁，总的来说，这部片还可以。至少让我对过去孟买的贫民窟有一个更深的了解，也佩服男主人公坚持忠贞的爱情，即使多年过去，还在寻找当初那个奔跑的影子。虽然偶老公很奇怪，怎么就童年的那一小段，就有如此深厚的感情，以至于至死不渝。很欣赏两个小主人公顽强的生命力，虽然对于哥哥成长后的变卦有点不慎谅解。总体来说还可以。

对于《本杰明.巴顿奇事》，确实要佩服布拉德皮特的演技了，或者更明确的说是现代化妆技术。从古稀老人到中年到青年到少年，都能寻找到其影子，尤其是少年的时候，怎么会如此年轻，要知道皮特其实已经挺老了。不过对于剧情，我不敢恭维，觉得太过冗长烦闷，很难找到一个共鸣点。以致我这样能忍受文艺片的人都昏昏欲睡。对于最后，幻化成婴儿的本杰明在爱人老妪的怀中慢慢的闭上眼睛，还是有那么一丝感动的。

换子疑云，其实我一直没有那么喜欢安吉丽娜julie。no reaso，no why。也许是因为我还是比较喜欢老友记的瑞秋。但是确实不得不佩服这部片子，因为难得人让我揪心，震撼我的心灵。

剧情介绍
1928年的一个早晨，在洛杉矶郊外的一个工人阶级社区中，克莉丝汀(安吉丽娜·朱莉饰演)与儿子沃特告别后走出家门去往工作的路上。一天过去，当她再次回到家中时，发现儿子已经不见了踪迹。焦急万分的克莉丝汀开始了匆忙的寻找，然而，几天的慌乱过后儿子却依然踪迹难寻。从此，儿子仿佛人间蒸发一样没有了任何消息。而克莉丝汀也从此陷入了沮丧和阴郁。直到几个月后的一天，突然一个自称是九岁的沃特的小男孩回到了家中。然而，这个男孩却并不是沃特。克莉丝汀不知道眼前的男孩是怎么回事，但她清楚的知道这不是自己的儿子。然而，几个月的疲惫和面前记者们的穷追不舍让她头晕眼花，一时手足无措之下她也就让这个男孩留了下来。当然，克莉丝汀并没有因此而停止寻找自己的儿子。她要求政府有关部门继续寻找，然而在当时那个男尊女卑的美国社会，这个过程中也是充满了艰辛和挫折。无数次遭到旁人白眼之后，克莉丝汀终于找到了一个盟友。她的这个支持者是一个名为布里格勒博的激进分子(约翰·马尔科维奇饰演)。接下来，布里格勒博给予了她莫大的帮助。他们两人一起，执着的寻找着，控诉着，用真实的故事撼动着洛杉矶的法制系统。

整部片里面最让我难受的是当局者可以如此的指鹿为马，恣意践踏和伤害公民的权利，实在让观众义愤填膺，尤其这还是来自于一个真实的故事。

喜欢的一个镜头：克莉丝汀接沃特放学，问沃特在学校怎么样。沃特说和同学打架了，克莉丝汀问为什么。他说同学打他，所以打架了。克莉丝汀问同学为什么打他，沃特回答说：因为我打他了。呵呵，很喜欢小孩的这种逻辑。沃特回答他打同学的原因是因为同学嘲笑他父亲不喜欢他。克莉丝汀解释说，因为在生他的时候，他父亲收到了一个包裹，那个包裹叫责任。他父亲由于害怕这包裹，所以逃走了。很好的答案，不是吗？

震撼一：当那个冒充的小男孩很轻易的对她说：妈咪，晚安。她崩溃了，对于明显的真实谎言，确得不到理解和认知，她对这孩子大吼，不要叫妈咪，你不是我儿子，我要我的儿子回来。

震撼二：看到女主角被关近精神病院，憔悴、屈辱和绝望，却顽强的抗争，为儿子、真理和正义在折磨下坚强不屈。

震撼三:那个杀人贩的弟弟在挖孩子们的尸骨的时候,警长叫他停下手中的铲,可是他依然埋头在挖,他的灵魂在哭泣,在恳求上帝的宽恕!

 震撼四:结尾处,结案五年后,一个成功逃出来的幸运小男孩,终于勇敢面对现实,并且详细的叙述了整个事情的过程.他没有确定女主角的孩子是否遇难.女主角闻后说"今晚过后,我获得了新的东西."之后在她的有生之年里一直没有停止过寻找自己的孩子,她得到的是"hope" 。与其说原先她坚持不懈的寻找是因为对儿子那深沉的爱，那么今后对她的人生来说，将存在更大的信念去找到儿子。

正义终于得到伸张，在帮助下，警察局长和队长都被罢职了，市长也无法在竞选。愚弄和迫害民众终将得到惩罚。

虽然很shit的想骂，为什么给一个开放式的结局，而不是一个happing end。但是我衷心的期望，沃特没有死，否则我都要伤心欲绝了。

一直在一种游离和徘徊的状态

考虑自己要的生活，自己要走的路，以及人生的方向

虽然目前不能给自己明确的答案，但所知道的是，应该停止游离，开始前进

尽管不知道未来的路是怎么样的，艰难的，或是轻松的，快乐的，或是痛苦的，那也好过总是原地踏步。

人不能总是幻想和永无止境的期望，任何事情总是要自己去尝试，小马也只有在自己过河以后才能了解那条河。

 

虽然有很多迷茫，困惑，甚至不安，但是2009年，加油

2008年最后一天，怀念一下！

2008年12月20日，周六，晴

最我和李彬双来说，这也是一个值得纪念的日子，我们提车了。

大清早，小姨和小姨夫就来接我们，杀向4S店，一眼就看到了我那铮亮铮亮的洗得干干净净的卡卡，由于不懂车，就让姨夫帮着看。这辆卡卡是2008年12月11日刚 生产出来，12月15日刚贴上合格标的的，能有什么问题呢？

很快姨夫把他所知道的能看的就看完了，就开始付款办理手续。

大约半小时后，卡卡的钥匙就归我了。

由于现在是08年末，所以我不打算上牌了，就无牌行驶十天吧，直接上09年的牌。

一开始，他们打算让我驾着卡卡回家，但是我有点怕怕，那个时候保险不生效的，万一我技术不过关，怎么办啊？

看我犯憷，技术就真的菜了，他们一看我也不放心，得了还是让我做副驾驶吧。

拿完车第一件紧要的事情就是去加油，可惜啊，错过了最近的加油站，在开始乱转，我都有点着急了，我的卡卡万一没油了怎么办，而且低油行驶对车也不好。

问了问路人，终于找到了加油站，原想加97的油，第一次让他吃好一点，但看加油师傅觉得没必要的神情以及卡卡自己贴着：我喜欢93的油，得了，还让我省银子了。第一次，加满，250大洋。

去了海鲜市场，买了螃蟹、皮皮虾以及扇贝，味道好好！

2008年12月21日，星期天，晴，大风7-8级，零下7度

去接表哥参观鸟巢。

发生了一件巨糗的事情，临出地库前，李彬双不小心碰到了左右紧急闪烁的灯，不停的闪啊闪，我们俩按了所有的键还是不行，真是着急！打电话求救，姗姗和小河都没能给我解释清楚。这个时候表哥来电话了，他都到车公庄了，而我还没有出地库呢。幸亏，表哥是一个懂车行家，一听就知道怎么回事，不就那个红色三角形嘛！唉，我们俩为这个破键在地库呆了20分钟。

出地库的时候，由于拐早了，差点就卡在那里出不来，真是着急啊，幸亏得人指挥，慢慢挪出来，捏把汗呢！

一路晃晃悠悠，安全抵达车公庄地铁，接上表哥，顿时觉得安心了！有个师傅在身边了。

其后就是遥远的开车行程：去鸟巢——回车公庄吃饭——去东二环的光明桥我表哥同学家——去文慧桥接李彬双——去小姨家吃晚饭——送陈肯回八里庄——回家，一天之内开了一百公里，嘻嘻，顺顺当当，也挺牛的了，自己都自豪了一把！

顺便说一句：鸟巢和水立方好不要紧，门票巨贵，50和30，抢钱呢，不过停车很便宜，1元/小时，偌大的停车场，随便挺。

还有就是风太大，太冷，我鼻子和耳朵都快掉了。

2008年12月22日  星期一，晴

今天本来应去北师大上课的，但是想上班高峰点自己还没有开过车，得了，还是拉上姗姗，也别上课了，就送她上班，自己直接来北科得了。

路上有两次险情，都是一着急，踩油猛了，下次一定注意。更险情的是到了北科，那个管车的师傅，和我说话，要我一个电话，说车有事好联系我，我居然没有摘档，就往后座拿包，车往前直冲啊，把师傅给急的，幸亏我和前车车距远，我及时踩住刹车，没有亲吻上去，好险，以后一定要停稳了，摘档！

 

我是独生子女，但凡我身边要好的朋友却都知道我有一个弟弟

认识弟弟那边，他才3岁，我千里迢迢的从宁波过来帮忙照顾他，圆圆的脸蛋，虎头虎脑的，很是可爱，那年，我十四岁。我和他度过了一个暑假，从一开始的不熟悉，到后来的依赖，我想也是我们为什么如此亲密无间的缘由吧。

再一次见到弟弟，已经是三年后，大学一年级的那个暑假，弟弟比我早一天到我家，妈妈说他一直在等他的姐姐，可让他见到我的时候，觉得很是诧异，很是陌生，以及有点含羞，在他的印象中，他的姐姐是短头发的，而我已经是长发飘飘。不过很快，他就又认识到我就是他的小姐姐，那个暑假，我帮他洗澡，我喂他吃饭，而他无论在哪里都喜欢找他的姐姐。

更往以后，见面的次数就多了，每年寒假，小姨多要回家探亲，更以后，我就来了北京，一晃五年了。当年奶声奶气的小陈肯现在已经是比我高过一头的小伙子了，声音变了，文静了，也不那么胖了，但不变的是我和他之间的感情。那种亲厚的无可替代的感情。

我结婚的时候，陈肯很煞有其事的给我打电话，很郑重的要求我：姐姐，放下手头的一切工作，静下心来想一想，你真的要和李彬双结婚吗？你会后悔吗？那一刻，我知道，我亲爱的小弟弟完全长大了，学会用成人的角度思考问题，尽管他才十四岁。

在我结婚之前，他一直有一个心愿，要送我一样结婚礼物，用他自己赚的钱。因此他入了股市，虽然我很反对这件事情，但是他的拳拳心意如何不让我感动。2008年是一个大熊年，在8月8之前，他没能依约赚出结婚礼物的钱，看得出来，他很郁闷，也很懊恼，甚至于觉得有点愧疚于我。可是就是昨天，当我到他家的时候，他神秘兮兮的拉着我，给我一个红色的礼盒，真的，一条我认为最漂亮的金手链，完美的做工，精致的花纹，上面还有代表我的两条小鱼。小姨小姨夫告诉我，他昨晚去菜百自己亲自挑的，他爸妈挑的他都不满意，非要自己亲自选。当然缘由是在他功夫不负有心人的基础上，他的股市小盈利了一把。他说终于还了一年前许下的愿望。

我的弟弟，我怎么能不感动呢？

我最亲爱的可爱的弟弟！

 

应方曼同学的要求，虽然滑雪已经是两周前的事情了，但是也上来纪念一下。

从2003年到达北京的那年，就提出要在冬天滑雪，总觉得在一篇银装素裹的世界上自由滑翔是一种无比美妙的幸福。

曾在电视上看过一期节目。东北的冬天，白色，茫茫的，柔软的，纯洁的，从高峰上飞速重落，速度、瞬时、总觉得那种感觉可以让你忘记一起，烦恼的，忧愁的，世俗的

还有在冬天的世界里面滑翔，像一只大鸟，穿透凛冽的寒风，飞向更远的未来。

这些画面，从此就成为了我心中的期盼

总有一天，我会实现体验

从03年到08年，居然过了五年，我才去滑雪，而且还是乘了课题组的顺风车，想来汗颜，看来我的性格中真是有点懒惰的多份，对于自己喜爱的活动，都可以忍受这拖延。

由于集体行动，在滑雪世界里面只呆了2个多小时，不能不说是遗憾。

我们请了一个教练，对于初学者，偶认为教练还是很重要的，否则估计2个小时就不停的在爬起跌倒。

租了分脚的滑雪踏板，滑雪鞋很重，穿上几乎不会走路，有点痛。

但是一踏上雪板，感觉就不一样了。在有陡坡的雪地里，根据不想也不能让自己停止。

教练教了我们一些基本的要素，比如如何摔倒保护自己，怎么样控制速度，停住，由于太兴奋，忍不住的小试，搞得我最后对这些基本的要素掌控的不好。看着周边川流不息的人群从高处飞翔下来，心理忍不住的雀跃，想知道那是一种怎么样的感受。

很shamed的是，我第一次跟着吊车挂钩上坡居然摔了，呵呵，只能重新排队，结果就是上坡之后一个人行动。一开始，想用教练说的八字脚控制速度，结果发现，下坡的时候自己怎么也不会刹车，越来越快，心理的恐惧越来越大，唯恐撞到什么人，在半坡中自己就顺势摔了一下，终于停住了，好不容易起来，结果又飞速的冲下去了。

在平地的时候，有点后怕，却又有点兴奋，我觉得也行那些上瘾就是这样的，明明是怕的，知道不好的，但是不能控制的去想要。

试了几次，每次都是从坡上飞速下来，怕并快乐者。

结束的时候，一个大姐夸我滑的好，哈哈，其实只有我自己知道，我是没办法控制自己，又不愿意倒地，所以就闭上眼飞速往前冲，也行骨子里面的胆大吧。

还是很期待滑雪的，期待那种速度带给我的刺激感。

 

2008年，数亿国人曾殷殷期盼的2008年，就要完结了。

2001年，奥运会刚刚申请成功的那天晚上，大家都兴奋的跳着，叫着，那时候觉得2008年是好遥远，未知而又充满希望。

谁也不知道2008年会以这样的方式呈现在大家面前，雪灾、火车脱轨、还有震惊世界的地震，这是多灾多难的一年，以至于奥运的到来都不能冲淡人们心中的悲痛。

期盼了多年的奥运，就在这弹指之间就过去了，有时候想想觉得不可思议，一件听起来那么重要而神圣的事情，其实发生了，也不过如此，太阳还是东升西落，一天还是24小时，改变的只是北京的天空颜色和交通状态。

但2008年，对于我来说还是重要的一年

这一年，我考上了北师大的博士，成为了传说中的灭绝师太

这一年，我结婚了，着落了，从此生活不在是一个人的随心所欲

这一年，老公实现他的承诺，要送我一辆汽车

不管怎么说

可怕的是，现在已经是2008年12月18日，一切都快的那么让人措手不及，2008年已经在不知不觉中耗完了

anyway，不论过去怎么样，现在如何，未来可能，我们唯一能做的，就是期待2009年，抓紧2009年。

我们买车算是比较仓促，不像别人看了很多店，比了很多车

由于和老公都不懂车，所以差不多就行

卡罗拉看着也顺眼，名字也好听。

第一次去4s店，是想问卡罗拉1.6AT，花园桥的答复，降1万，送导航

对车的行情完全不了解，正好孙燕一语惊醒梦中人，找团购啊！

qq群搜索，很快加入了几个组织，呵呵，看样子看中卡卡的人还真不少。

由于我积极发言，被别人拉到另一个单独成立的群里，很快就约定了十几个人，周六一起去看车砍价。

浩浩荡荡……

人多的好处在于部分人关注了很久，也了解行情很久，很快大家提出了一个目标价位：至少优惠2万以上，而且必须赠送很多车内装饰

窃喜！

看到团里的同志居然没有人购买1.6AT，郁闷，了解了一下，和天窗版的1.8AT才差一万，而且有朋友告诉我1.6和1.8的排量还是差别很大的

于是乎和老公商量，但他不同意换，一咬牙说：那多出的一万，我从私房钱里出了，滴血啊……

一天就跑了四家4S点，出去第二家没诚意的说 ，其他三家优惠程度都差不多，只是优惠方式不一样

本想定亮马桥那家，因为他表现的最有诚意，可是过几天知道他家的车都是6月的，心理犯嘀咕，都风吹雨打6个月了，还是新车吗？
正好另一家传来喜讯，原先说降一万，送保险送油卡，这次直接改成降2万，呵呵，挺满足大家的要求，除了没说送雷达。

呵呵，加油，我们明天继续一起去奋斗，为雷达奋斗

不出意外，明天就可以去订车了

卡卡，我离你越来越近，很快你就可以成为偶家的成员了

期待……

此外，期待明天去滑雪……来北京都说了那么多年，终于夙愿以偿。

 

好困好困~~~~

怎么身体那么容易累 呢？

难道老了？
不应该啊，青春痘还在呢！

 

黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。

事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。

你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。

马路的忧伤……

一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽.
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分……
马路的情诗……

忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉 爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她。

马路的痛苦……

也有很多次我想在放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。

马路的忠贞……

且不说演员精湛的表演，光是舞台布置、光线、场景就已经征服了我，尤其是背景音乐的适时而生。

最感动是在谢幕时，观众雷鸣般的掌声不肯停歇，更感动的是马路最后一句：请大家都坚持心中美好的东西……

 

 

 

 

 

 

2004年，我送给了当时还不是偶老公的他一辆两个轮的自行车，并让他承诺，等我25岁的时候，他要送我一辆四个轮的汽车。

从去年起，我们就有了买车计划，最记得的是 ，老公曾计划买一辆大红色的civil开到我的面前，直接那车车当求婚礼物代替钻石。虽然这件事只停留在想象阶段，偶当时还是蛮感动的，还想了想，车子怎么也比钻石贵，值了。最后，老公还是用一颗小小的石头，骗我成为了他的煮饭婆。

由于今年投资失误，我们勇敢的随大流冲劲了股市，遭遇了惨淡的经济危机，直接让偶家的车车成为了泡沫。原本对车车没啥兴趣的我，最近却越来越有强烈想要的欲望。老公顶不住偶的软磨硬泡，在加上谣言说北京明年可能限车牌，终于下定决心，要去取一个车车二奶回家。

至于什么车呢？真是蛮头疼的，花冠，卡罗拉，还有其他的，选什么好呢，继续痛苦吧！

顺利的话，下个月偶就是车车一族了，而不需要在本本一族了。