说不清的感觉

惆怅……

大家一窝蜂的聚在一起，又突然的散了，好像刚刚要开始热闹，进入角色，却被人告知曲终人散。

很怀念小时候，在过年前的一两个月前，就开始期盼过年，期盼会有新衣服，新鞋子，会有压岁钱，可以放烟花，现在过年一点感觉也没有，就像是一种任务，热闹的始终是他们，我什么也没有。

很想回到最初……

0，1，2，3，4，5，6，7，8，9

9，8，7，6，5，4，3，2，1，0

其实数字就这么十个，可是按数学的角度，从排列组合看就了不得了，而数字前面贯上节日、假日、纪念日、相识的时间等等就更加不得了了。

人的一生中，总有一些刻骨铭心的数字，父母的生日、他的生日、朋友的生日、初见的日子、心动的日子、第一次约会的日子、第一次牵手的日子、第一次拥抱的日子、最感动的日子、……，还有刻骨铭心的电话号码，人的记忆真的很奇怪，居然能储藏那么多不同排列组合的数字，而且还不能相互混淆。

你的一生中，都有哪些刻骨铭心的数字呢？

一个太过于自我的人，总是会不经意之间伤害身边最亲近的人。是这样的，陌生的人无论做什么事情都不能伤害，因为不在乎，而亲密的人，哪怕是无心的话，无心的动作，无心的眼神，就让人神伤不已。

我就是那个太自我的人，太在乎自己的感受，在有情绪的时候没有办法顾及对方的感受。

亲情、爱情、友谊在我的人身中都占有很大的份量，可是我却往往在不经意之间伤害这些感情。小时候，和妈妈没少吵架，长大以后也很后悔，可是和父母却总不能很坦诚的谈心 ，也许是因为已经隔的太远的关系。其实很讨厌，每次打电话只能问候，身体好吗？降温了，要注意饱暖。没有办法告诉最亲爱的爸妈我身边每天发生的事情，因为无从谈起。很多东西，失去了就是失去了。

我总是不能好好经营自己的爱情，总是对对方太多的要求，觉得对方不能理解我，达到我的要求，所以男朋友总会过的很惨，再次，严重表扬我家猪猪对我的宽容，我会慢慢的改正自己的爱情观，也许爱情和生活一样，也是需要相互宽容的。

友谊在我的心中一直都一道伤痕。我是一个懒惰的人，不怎么愿意主动的联系人，永远在被动的等待友谊的呼唤。但是我永远也不会忘记，我曾经有一个那么好的闺蜜，她妈妈都形容，她是一只母鸡，带着我这只小鸡到处逛。我们曾经约好要上从一所大学，留在同一个城市，一起恋爱，一起结婚。也许时间和空间真的很残酷，残酷到即使在见面也不知道说什么，只能寒暄。我答应过，等我工作了，在她生日的时候要送她一大束百合花，现在我工作了，却没有勇气送了，因为怕她已经遗忘了，这就是心怯吧。

不知道为什么最近特别喜欢看婚纱和钻戒，难道真的是想嫁的心情……

期待自己人生最美丽的一天的到来。

小两口吵架公约

1、吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3、在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。要记得你还忘了带一样东西：老婆（老公）。
4、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
5、有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6、双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8、吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。
9、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）

男方签名：　　　　女方签名：

日    期：    

 

 

在论坛上见了一mm在婚前让她lg签的吵架公约，太经典了，很适合我呢。

清晨醒来，发现你不在我身边，突然觉得好想你。

以前在一起的时候，经常吵架，哪怕是鸡皮祘毛的小事，都可以吵的乐此不彼，可是你真的没有在我身边，想找你吵架都很困难，好想你。

以前在一起的时候，可以窝在一起看电视，看电影，每次最讨厌一边看的时候你在一边插嘴，可是现在一个人静静的看，觉得好寂寥，好想你。

以前在一起的时候，我们会一起去买菜，我挑，你付钱，觉得好幸福，可是现在一个人买菜的过程好无聊，都不知道要买什么，好想你。

以前在一起的时候，无论我做的什么菜，好吃不好吃，你都会把它吃光，可是现在一个人吃饭觉得很索然无味，好想你。

猪猪，好想你，我开始思念你了……你呢？你也在思念我吗？

2007年1月18日星期四

有人问：情人之间为什么会分手？

是啊，如果是相爱的两个人为什么要分手呢？

要分手是因为爱的不够深，也许曾经真心的爱过，但是还是不够深，不够深到足以放弃一起就为了在一起。因为爱的不够深，所以遇到困难和挫折的时候才要放弃，才要放手。

真心相爱的两个人一定是无论遇到什么困苦，都想坚持，因为希望每天看见他的脸，听见他的声音，熟悉他的味道，投入他的怀抱。所以相爱的人一定会克服一切的苦难要在一起，绝不轻易的说放手，因为心中有爱的期望。

有些话说出来，是为了感动别人；还有一些话说出来，是为了感动自己。

送上拜伦的诗：

If I should meet thee After long years, How should I greet thee? With silence and tears.

如果我们多年以后再度相见，如何以对，以沉默，以眼泪。

 

出自拜伦爱情诗：昔日依依别

When We Two Parted


When we two parted
In silence and tears,
Half broken-hearted
To serve for years,
Pale grew thy cheek and cold,
Colder thy kiss,
Truly that hour foretold
Sorrow to this!
The dew of the morning
Suck chill or my brow
It felt like the warning
Of what I feel now.
Thy cows are all broken,
And light is thy fame;
I hear thy name spoken,
And share in its shame.
They name thee before me,
A knell to mine ear;
A shudder comes o'er me
Why wert thou so dear?
Thy know not I knew thee
who knew thee too well:
Long, Long shall I rue thee
Too deeply to tell.
In secret we met—
In silence I grieve
That thy heart could forget,
Thy spirit deceive.
If I should meet thee
After long years,
How should I greet thee ?
With silence and tears.

 

今天的宝贵财富：

早上早起了5分钟，7：25。

吃了紫菜蛋花意大利粉汤，有点淡。

公车很堵，没座，比较惨。

天气晴朗，有阳光，舒服。

中午的菜不好吃，郁闷。

玩了一天的祖玛，眼睛疼。

看了一会帅哥，心酸无比，怎么不是我的呀。

等待下班，急切。

 

韩剧对我来说已经是记忆中尘封的事务。大学期间，曾彻夜不眠的看韩剧，一边看一边哭，看得自己肝肠寸断的。终于有一天，觉得看腻了，都是一个套路，从此放弃了韩剧。但是2006年12月底，北京的深冬，在暖气边，无聊的翻着电视，突然看到了一个忧伤的男人，从此又重新爱上了韩剧，不为别的，就为了这个忧伤的男人。

真不明白，怎么可以有人演技那么好，演的那么忧伤，不用说话，什么都不需要做，只要望着他的双眼就很想用心去疼，去呵护。其实这个男人也不算很帅，哈哈，但是拼在一起就有一种独特的魅力。后来才知道其实我早就见过这个男人演的片子，不过以前真的没有注意过，知道悲伤恋歌。他终于成为一线明显了，新一代的韩国天王。悲歌里面的徐俊英，就觉得徐俊英就是权相佑，权相佑就是徐俊英。因为他，又跑去看天国的阶梯，但是始终感觉没有悲歌来的好。也许太先入为主了。不过因为他，还认识了韩国另一部优秀电影，《马粥街残酷史》又名《1978高中往事》，真的很经典，很喜欢里面青涩的爱情，喜欢朦胧的成长。

哈哈，这几天一直都昏了头，满脑子就是徐俊英帅哥那种悲伤的样子，上网查看一切相关的资料，反复听悲歌的歌，完全沦陷。不行，要重新振作了，因为还要工作，还要养房子，还要养自己，还要攒钱去做很多很多的事情。

放一张权权帅哥的照片。

如果相爱的人无法了解你心灵深处的想法，请不要气馁。

也许爱情需要时间，也许爱情只需要宽容。

好多天没有日志，心里要说的话太多太多，可是却又觉得无法描述。

前天晚上和我家猪猪吵架了，突然觉得很伤心，伤心的觉得他一点都不了解我，不能懂得我的体会，不知道我想要什么……情绪总是一阵一阵的。其实冷静下来，我就知道我自己的问题。我太过于爱自己，保护自己，哪怕是一点点的小问题，我就会竖起我浑身的刺，随时准备战斗。爱自己太多的人其实很悲哀，因为无法体会对方的心情，无法体会付出的爱的幸福。也许真的是我的问题，我是世上超级的坏脾气女郎，可是，谁叫我是我呢。

附上我最喜欢的一首诗

     从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开
　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人
　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福
　　我只愿面朝大海，春暖花开

终于享受了一把移动的福，运用手机抽票，得了一张黄金甲的票，我还带动了一堆人一起抽奖（哈哈，中了很多，我手机福运特别好，怕是黄金甲为了提升票房，死命的赠票）。不过天下真的没有白吃的午餐，抽票的结果就是要排一个小时的对换劵，在换票，真是辛苦。好不容易都换完了，只剩下晚十点场的，也只好认了，看。

等待期间，和美女一起逛街。淘了半天，在商城关门前，居然发现了一件armani的外贸yy。我兴奋无比，因为是美女看到了，就让她买了。

买完yy，赶紧跑到时代广场等待看电影。

真是黄金甲，满眼黄灿灿的。不过有些地方确是不如人意，比如看到那群宫女，李曼或者巩姐在豪华无比的宫廷上奔跑的时候，总怕胸前的小白兔一不小心就要窜出来了，让人觉得视觉污染无比。不过值得肯定的是发哥和巩姐的演技，张扬有力，确是很到位。尽管在黄金甲里，发哥扮演的是一个老人，而且是一个心狠手辣很无人性的老人，但是发哥微微一笑的时候，还是觉得倾国倾城了，魅力无限。巩姐和李曼一比，真的发现岁月不饶人，但是无论怎样，那种雍容华贵的气势国内一般女星真的很难媲美。都说这次周杰伦的演技进步了很多，不过我还是比较喜欢头文字d里面的周杰伦，呵呵，呆呆的，帅帅的。不过这次因为角色很讨观众喜欢，而且也是本色表演，确是不错。说刘烨，呵呵，在里面的角色真是让人不喜欢，不错演的不错，懦弱的让人发恨。李曼的眼神太想一个狐狸，呵呵，有点妖艳了，觉得在勾人，不像雷雨中的四凤。黄金甲给我另一个最大的体会，就是中国人是在多，群众演员多的…………，看电影的人也多的………………

晚上睡前，试试那件ARMANI，觉得不错，呵呵，做梦都想到了，第二天，赶紧和美女商量，把armani转让给我，哈哈，因为太喜欢这个牌子，计谋得逞，真幸福。

鼻子堵塞、头昏脑涨、呼吸困难、狂咳不止………………

亲爱的猪猪回来了，但是我要加班

老板出差，窃喜。昨天下午约了美女逛街，穿着高跟鞋，从中友到君太到华威在到中友，累到腰酸背痛脚抽筋。但是值了，买了一件羊毛外套，一条外贸原单的靴裤，一件pp的小衫，还有胸针和唇刷，感觉好极了。更幸福的是，回到家，有好心的邻居做完饭，邀请我们过去吃饭，心情极好。

回家试穿，美了半天，女孩子的幸福就是那么简单，无论发生什么事情，去买两件衣服，立即多云转晴。

“我要很多很多的爱，如果没有，那就要很多很多的钱，如果这也没有，至少我还有健康。”

很喜欢这句话，是亦舒里面喜宝经常挂在嘴里的话。

忘记是什么时候开始喜欢亦舒的，打小就喜欢看小说，上中学的时候，没有很多闲钱买书，但是幸亏有书店可以租书，5毛钱一天。那个时候就喜欢看言情小说，最开始看琼瑶，看着荡气回肠的爱情，自己哭得稀哩哗啦，恨不得替男女主人公受苦去了。最记得的看琼瑶的处女作《窗外》，寒冬，宿舍的姐妹都沉睡在梦乡中，唯有我，用微弱的手电光，看到凌晨三点，一边流泪，第二天红肿双眼去上课，惹同学笑话。但是就因为这些，让我觉得枯燥的高中生活也充满情趣和幻想。

不知道为什么，我一直不喜欢看所谓的世界名著，虽然也很想随大流，仿佛看了什么《呼啸山庄》、《钢铁是怎样练成的》之后人就能高雅起来。但是每每看到这些书，我就发困，那个时候真的还没有学会怎么欣赏这些，一个年龄一种需求。

接触亦舒应该是上大学以后，互联网真是一个好东西，哈哈，至少与我，看小说太方便了，但是我一向都不务正业，看的无非就是武侠、言情之类的小说。大学的时代，就觉得时间多的要死，怎么都打法不完，又不爱学习，于是整天流连网络，看小说。忘记是偶尔接触到亦舒，还是看到评论以后故意寻找亦舒，就记得看上以后，一发不可收拾，觉得亦舒里面的女子个个娇俏可爱，个个都是宝贝，无法释怀。那个时候，真希望长大后，自己也成为那样玲珑剔透的女子。

现在要开始收集亦舒的书了，呵呵，虽然都看过了，但是很喜欢那种拥有的感觉，好像唯有这样才让我踏实了。

也喜欢李碧华，有独喜欢她的青蛇，前一阵找了很久，终于找到了李碧华版的青蛇dvd，惊叹于张mm和王mm的演技，以及徐克唯美的画面，很多东西真的不会老，无论过多少年，依然美丽如故。

来北京以后，一直就皮肤不好，郁闷了有三年了，觉得自己完全被毁容。两年前就有人跟我介绍说同仁堂的坐堂老中医不错，但是因为生性懒散，一直没有去。前一阵，和同事偶尔聊起，没有想到她也说，听人介绍不错，于是两人就开始打电话查询，做事都是这样，有一个伴就没有那么懒了，积极性也高点。

约了一起去看中医的那天，我破天荒的6点不到就起了，外面的天是黑，而且还飘着毛毛细雨。北京的凌晨都有股透骨子里头的冷。但是一想到说要7点以前就排号，没有办法，硬着头皮出门。本来想省钱做公车去的，可是一看天那么黑，哈哈，人身安全重要，给自己找一个借口就打车了。更没有想到的是，北京的人出门都那么早的，居然堵车，郁闷死我了，只好在地铁站附近就下车。

同仁堂座落于北京赫赫有名的大栅栏，我曾经去课题调研的时候去过，可是等我做地铁赶到的时候，发现大栅栏拆的面目全非，顿时心冰凉，冷过北京的清晨。幸亏没有放弃，问了路人打听，才知道同仁堂还安然无恙，就像街边的全聚德，其他的都拆了，但是全聚德还依然伫立。同仁堂真不愧是老字号，等着看中医的人巨多，看着黑压压的人群，真是欲哭无泪，白起那么早了，反正都排到最尾，还不如多睡一会。

我挂的是老字号的专家，都80多的老太太，看着跟60差不多，红光满面的，气色特别好，当然皮肤更好，羡慕的说。但是好贵呢，专家挂号费100大洋，心疼半天。专家就搭了搭脉，也没有说什么，就开了方子，整个过程不到三分钟，无语…………。

我如获至宝的拿着方子去抓药，等了一个多小时，药才抓好，开始期待吃中药的日子……

昨天晚上闲来无事，觉得可是开始吃中药了，刚熬上，邻居让我过去一起打牌。回来中药已经熬好了，开始喝**，痛苦啊，从来没有喝过那么苦的东西，还不能大口的喝，一大口就反胃，直接就吐出来了，小口小口的抿着，可半天也没有看到下去多少。真的是自己找罪受，非要赶时兴，去抓中药，调理身体，现在一想到我还要喝十三天，浑身就发抖。可一想到为了看中医，花钱不说，早上还6点不到起床，如果扔掉，又太对不起自己，痛苦中…………

最近总是觉得自己两眼无光，面色发灰，前几天去配眼镜，戴上眼镜的那刻看到镜子中丑陋的自己，恨不得一头就撞死在镜子上了，痛定思痛，决定买些化妆的东东，改变一下自己的形象，都说眼睛是心灵的窗户，人的神采由此而生，开始从眼睛下手吧。

流连论坛n久，选定目标，买了一支vov的高跟鞋睫毛膏，查明一猫的睫毛膏（很便宜的，但是论坛jm的好评很多，这个名字我一听到还以为是给宠物的猫粮呢），还有查明一猫的眼线液。期待收货中……

1：用眼线液前，先在手背上(在卫生纸上，眼线液反而被吸光)先顺一下笔尖和眼线液量。

每个月总有那么一天，让我觉得痛苦不堪，每每咒骂为何身为女人要承受这种苦楚，而男人却可以逍遥之外。每个月的这一天，我都希望来世我能身为男人（假如还有来世），这样就不用在承受这种苦楚。

今天就是这该死的一天，昨夜折腾了半夜，没有睡好，早上懒懒的躺在床上，肚子隐隐的作疼，不是撕心裂肺的疼，却是隐隐的，但是又紧紧揪住神经，让人浑身不舒服，没有一点力气，总觉得身体的所有气血都堵塞了。被窝是暖的，越发让我不愿起床。觉得应该去上班的，总是迟到，让我自己都觉得很汗颜，但是浑身却跟散了架，提不起来。于是又放纵自己，这么不舒服，还是躺着吧，身为女性已经够苦了，躺着可能舒服点。

迷迷糊糊中，又一次睁开眼，快十点了，该起床了，喝点热的东西会好点。幸亏又昨天剩下的红枣枸杞麦片小米粥，用微波炉加热一下，喝下去果然觉得舒服了不少。

挣扎着收拾床褥，该洗的就先泡上，穿上大衣，裹着自己暖暖的，心想，还是得去上班呢。

平时的时候，如果有人问我：来世愿为男人还是女人？我一定毫不犹豫的选择女人，总觉得女人生来是被人宠爱的，可以任性，可以撒娇，可以耍赖，可以……；可以买漂亮的衣服，可以做漂亮的发型，可以三五女友一起八卦，可以……，太多可以享受的事情。但是唯独这天，让我觉得老天真残忍，干嘛还非要女人遭受一点痛苦。

算了，今天已经过去一半了，估计明天我又生龙活虎了。

随着博客的流行，想逐波随流很久了，但是不巧的是，电脑不知道发什么神经，就是网页出错，不让我开始。

今天重整机器，不死心，又尝试一下，发现可以了，欣喜。

 这是前几天写的东东，那个时候怎么也传不到这里，现在重新添加。

2006年10月17号

当博客为大多人所熟悉并且崇尚时，我却将它拒之门外，原因有很多，按哲学角度，懒散是主因。有时候觉得是否我应该积极起来，是否我也真应该将自己每天所想的用最朴实的文字记录下来，因为我怕遗忘，时间是最残酷的机器，我怕我忘记了2006年10月17号我曾经拥有什么样的心绪，我怕我忘记每一天我为什么哭，为什么笑。

已经习惯了从一个网站浏览到另一个网站，安静地看者一篇篇华丽的文字，真的要自己静下心来说的什么，突然觉得无比的困难。

今天，北京的天很好，许久不见的阳光终于改变吝啬的习性，还一个干净的蓝天白云。

最喜欢每天上班和下班时坐公车的感觉，虽然北京的交通一如其名声——烂的无以复加。但是每次坐在公车上，看者周边茫然又陌生的脸旁。我就会进入意识流，我从来都不记得我到底想过什么，也许是想自己的故事，也许自己在编制美丽的小说，但是确实很享受那种随心所欲、天马行空的幻想。

有时候会不知不觉的微笑，可能是回想了过去一些美丽的片段，有时候会莫名其妙的感伤，不知道是感伤时间、还是感伤自己成长的改变。虽然一直都不喜欢SHE，却喜欢她们的《不想长大》，长大以后觉得自己就失去了纯真，尤记得刚进大学的时候，友人夸我纯净的向一杯白开水，可是现在的我呢？我固执的想活在小孩的世界里，所以脾气暴躁，蛮不讲理，用一些幼稚的行为来证明自己未曾改变，但是心里却又悲凉的承认我已经现实了，不复从前。

不感慨那么多了，生活总是美好的，今天的天气那么好，我也一定要心情好好的，等待下班，等待回家做红烧肉。

 

2006年10月18号

昨天晚上订阅的几本书送到了，我很高兴，呵呵，看电视，看碟多了有一种严重的疲倦感，所以想静下来，在夜深人静的时候，放一张自己喜欢的cd，躺在暖暖的被窝，慢慢的品读，很喜欢那种感觉，哈哈，觉得自己好象一下子生活就上了一个台阶，没有那么无所事事了。