老板出差，窃喜。昨天下午约了美女逛街，穿着高跟鞋，从中友到君太到华威在到中友，累到腰酸背痛脚抽筋。但是值了，买了一件羊毛外套，一条外贸原单的靴裤，一件pp的小衫，还有胸针和唇刷，感觉好极了。更幸福的是，回到家，有好心的邻居做完饭，邀请我们过去吃饭，心情极好。

回家试穿，美了半天，女孩子的幸福就是那么简单，无论发生什么事情，去买两件衣服，立即多云转晴。

“我要很多很多的爱，如果没有，那就要很多很多的钱，如果这也没有，至少我还有健康。”

很喜欢这句话，是亦舒里面喜宝经常挂在嘴里的话。

忘记是什么时候开始喜欢亦舒的，打小就喜欢看小说，上中学的时候，没有很多闲钱买书，但是幸亏有书店可以租书，5毛钱一天。那个时候就喜欢看言情小说，最开始看琼瑶，看着荡气回肠的爱情，自己哭得稀哩哗啦，恨不得替男女主人公受苦去了。最记得的看琼瑶的处女作《窗外》，寒冬，宿舍的姐妹都沉睡在梦乡中，唯有我，用微弱的手电光，看到凌晨三点，一边流泪，第二天红肿双眼去上课，惹同学笑话。但是就因为这些，让我觉得枯燥的高中生活也充满情趣和幻想。

不知道为什么，我一直不喜欢看所谓的世界名著，虽然也很想随大流，仿佛看了什么《呼啸山庄》、《钢铁是怎样练成的》之后人就能高雅起来。但是每每看到这些书，我就发困，那个时候真的还没有学会怎么欣赏这些，一个年龄一种需求。

接触亦舒应该是上大学以后，互联网真是一个好东西，哈哈，至少与我，看小说太方便了，但是我一向都不务正业，看的无非就是武侠、言情之类的小说。大学的时代，就觉得时间多的要死，怎么都打法不完，又不爱学习，于是整天流连网络，看小说。忘记是偶尔接触到亦舒，还是看到评论以后故意寻找亦舒，就记得看上以后，一发不可收拾，觉得亦舒里面的女子个个娇俏可爱，个个都是宝贝，无法释怀。那个时候，真希望长大后，自己也成为那样玲珑剔透的女子。

现在要开始收集亦舒的书了，呵呵，虽然都看过了，但是很喜欢那种拥有的感觉，好像唯有这样才让我踏实了。

也喜欢李碧华，有独喜欢她的青蛇，前一阵找了很久，终于找到了李碧华版的青蛇dvd，惊叹于张mm和王mm的演技，以及徐克唯美的画面，很多东西真的不会老，无论过多少年，依然美丽如故。

来北京以后，一直就皮肤不好，郁闷了有三年了，觉得自己完全被毁容。两年前就有人跟我介绍说同仁堂的坐堂老中医不错，但是因为生性懒散，一直没有去。前一阵，和同事偶尔聊起，没有想到她也说，听人介绍不错，于是两人就开始打电话查询，做事都是这样，有一个伴就没有那么懒了，积极性也高点。

约了一起去看中医的那天，我破天荒的6点不到就起了，外面的天是黑，而且还飘着毛毛细雨。北京的凌晨都有股透骨子里头的冷。但是一想到说要7点以前就排号，没有办法，硬着头皮出门。本来想省钱做公车去的，可是一看天那么黑，哈哈，人身安全重要，给自己找一个借口就打车了。更没有想到的是，北京的人出门都那么早的，居然堵车，郁闷死我了，只好在地铁站附近就下车。

同仁堂座落于北京赫赫有名的大栅栏，我曾经去课题调研的时候去过，可是等我做地铁赶到的时候，发现大栅栏拆的面目全非，顿时心冰凉，冷过北京的清晨。幸亏没有放弃，问了路人打听，才知道同仁堂还安然无恙，就像街边的全聚德，其他的都拆了，但是全聚德还依然伫立。同仁堂真不愧是老字号，等着看中医的人巨多，看着黑压压的人群，真是欲哭无泪，白起那么早了，反正都排到最尾，还不如多睡一会。

我挂的是老字号的专家，都80多的老太太，看着跟60差不多，红光满面的，气色特别好，当然皮肤更好，羡慕的说。但是好贵呢，专家挂号费100大洋，心疼半天。专家就搭了搭脉，也没有说什么，就开了方子，整个过程不到三分钟，无语…………。

我如获至宝的拿着方子去抓药，等了一个多小时，药才抓好，开始期待吃中药的日子……

昨天晚上闲来无事，觉得可是开始吃中药了，刚熬上，邻居让我过去一起打牌。回来中药已经熬好了，开始喝**，痛苦啊，从来没有喝过那么苦的东西，还不能大口的喝，一大口就反胃，直接就吐出来了，小口小口的抿着，可半天也没有看到下去多少。真的是自己找罪受，非要赶时兴，去抓中药，调理身体，现在一想到我还要喝十三天，浑身就发抖。可一想到为了看中医，花钱不说，早上还6点不到起床，如果扔掉，又太对不起自己，痛苦中…………

最近总是觉得自己两眼无光，面色发灰，前几天去配眼镜，戴上眼镜的那刻看到镜子中丑陋的自己，恨不得一头就撞死在镜子上了，痛定思痛，决定买些化妆的东东，改变一下自己的形象，都说眼睛是心灵的窗户，人的神采由此而生，开始从眼睛下手吧。

流连论坛n久，选定目标，买了一支vov的高跟鞋睫毛膏，查明一猫的睫毛膏（很便宜的，但是论坛jm的好评很多，这个名字我一听到还以为是给宠物的猫粮呢），还有查明一猫的眼线液。期待收货中……

1：用眼线液前，先在手背上(在卫生纸上，眼线液反而被吸光)先顺一下笔尖和眼线液量。

每个月总有那么一天，让我觉得痛苦不堪，每每咒骂为何身为女人要承受这种苦楚，而男人却可以逍遥之外。每个月的这一天，我都希望来世我能身为男人（假如还有来世），这样就不用在承受这种苦楚。

今天就是这该死的一天，昨夜折腾了半夜，没有睡好，早上懒懒的躺在床上，肚子隐隐的作疼，不是撕心裂肺的疼，却是隐隐的，但是又紧紧揪住神经，让人浑身不舒服，没有一点力气，总觉得身体的所有气血都堵塞了。被窝是暖的，越发让我不愿起床。觉得应该去上班的，总是迟到，让我自己都觉得很汗颜，但是浑身却跟散了架，提不起来。于是又放纵自己，这么不舒服，还是躺着吧，身为女性已经够苦了，躺着可能舒服点。

迷迷糊糊中，又一次睁开眼，快十点了，该起床了，喝点热的东西会好点。幸亏又昨天剩下的红枣枸杞麦片小米粥，用微波炉加热一下，喝下去果然觉得舒服了不少。

挣扎着收拾床褥，该洗的就先泡上，穿上大衣，裹着自己暖暖的，心想，还是得去上班呢。

平时的时候，如果有人问我：来世愿为男人还是女人？我一定毫不犹豫的选择女人，总觉得女人生来是被人宠爱的，可以任性，可以撒娇，可以耍赖，可以……；可以买漂亮的衣服，可以做漂亮的发型，可以三五女友一起八卦，可以……，太多可以享受的事情。但是唯独这天，让我觉得老天真残忍，干嘛还非要女人遭受一点痛苦。

算了，今天已经过去一半了，估计明天我又生龙活虎了。

随着博客的流行，想逐波随流很久了，但是不巧的是，电脑不知道发什么神经，就是网页出错，不让我开始。

今天重整机器，不死心，又尝试一下，发现可以了，欣喜。

 这是前几天写的东东，那个时候怎么也传不到这里，现在重新添加。

2006年10月17号

当博客为大多人所熟悉并且崇尚时，我却将它拒之门外，原因有很多，按哲学角度，懒散是主因。有时候觉得是否我应该积极起来，是否我也真应该将自己每天所想的用最朴实的文字记录下来，因为我怕遗忘，时间是最残酷的机器，我怕我忘记了2006年10月17号我曾经拥有什么样的心绪，我怕我忘记每一天我为什么哭，为什么笑。

已经习惯了从一个网站浏览到另一个网站，安静地看者一篇篇华丽的文字，真的要自己静下心来说的什么，突然觉得无比的困难。

今天，北京的天很好，许久不见的阳光终于改变吝啬的习性，还一个干净的蓝天白云。

最喜欢每天上班和下班时坐公车的感觉，虽然北京的交通一如其名声——烂的无以复加。但是每次坐在公车上，看者周边茫然又陌生的脸旁。我就会进入意识流，我从来都不记得我到底想过什么，也许是想自己的故事，也许自己在编制美丽的小说，但是确实很享受那种随心所欲、天马行空的幻想。

有时候会不知不觉的微笑，可能是回想了过去一些美丽的片段，有时候会莫名其妙的感伤，不知道是感伤时间、还是感伤自己成长的改变。虽然一直都不喜欢SHE，却喜欢她们的《不想长大》，长大以后觉得自己就失去了纯真，尤记得刚进大学的时候，友人夸我纯净的向一杯白开水，可是现在的我呢？我固执的想活在小孩的世界里，所以脾气暴躁，蛮不讲理，用一些幼稚的行为来证明自己未曾改变，但是心里却又悲凉的承认我已经现实了，不复从前。

不感慨那么多了，生活总是美好的，今天的天气那么好，我也一定要心情好好的，等待下班，等待回家做红烧肉。

 

2006年10月18号

昨天晚上订阅的几本书送到了，我很高兴，呵呵，看电视，看碟多了有一种严重的疲倦感，所以想静下来，在夜深人静的时候，放一张自己喜欢的cd，躺在暖暖的被窝，慢慢的品读，很喜欢那种感觉，哈哈，觉得自己好象一下子生活就上了一个台阶，没有那么无所事事了。